Tuureluurs

He Jan.

Ik had aangekondigd nog even door te gaan op je Ex. Ach gutugut Rexie. Hij zit in een midlifecrisis. Schat, dat heb jij toch wel gezien. Veel vrouwen verlaten krijsend de hut als hun vent deze fase bereikt. Natuurlijk gaat Rexie niet opnieuw op zoek naar een wereldwijze, sterke vrouw zoals jij bent. Veel te bang dat er weer op zijn p*kkie wordt gestaan. Ik heb een advies voor hem (en voor al die andere heren) Komt ie….Boek een reis via ‘Singapore Airlines’ of ‘China Airlines’. Stewardessen daar aan boord! Yummie. Vooral bij laatstgenoemde maatschappij uit Taiwan keek ik mijn ogen uit: wat een beautiesss! En met die zo kenmerkende dienstbaarheid uit het Oosten. Zij kunnen mannen tenminste nog echt het gevoel geven van MANNELIJKHEID. Vergeet die Hollandse carrierebitches. Slecht voor je ego en je bijbehorende erecties.

(De firma Pfizer lacht zich slap, leuke metafoor in dit geval) Scoren zo’n dame op je trippie. Zij trouwen dolgraag een man uit de Westerse wereld hoor. Duurt minstens 10 jaar voordat zij het ook niet meer pikken en tegen die tijd zijn zowel je hoofdharen als je noten toch verschrompeld!

Dan mijn kappersstatus. Mijn soort haar is onbegrijpelijk voor Westerse hairdressers. Veel goedbedoelenden hebben er in de loop van de jaren al wat van proberen te maken. Zelfs de superprofi’s uit het eerder genoemde Hillywood. Altijd met vreselijk resultaat. Ik word er een burgertrut, een Sarah Palin of een hoer van. Maar nooit dat wat ik ben: een eigentijdse eigenwijze verzorgde vrouw. Nee, laat mij maar wat zelf klooien. Met uiteraard (ik heb zelfkennis) wisselende resultaten.

In vroeger tijden bracht ik nog weleens een bezoek aan de Suri-kapper in de Bijlmer. Dat was een feest, maar duurde minimaal een halve dag, weetjewel. Hakuna Matata. Met veel lachen en eten onderwijl (zulke konten mevrouw!) En dan kwam er handel langs. Kon ik Dolce & Gabbana kopen voor een prikkie met de beveiligingsklemmen uit de winkel er nog aan. Mag jij raden……….

Maar mijn haar snapten ze er wel!

EN TENSLOTTE: Er MOET iets mis zijn met de door jou zo geprezen kapster in de Satellietstad. Een relatie met een bruine, cokesnuivende minimeneer die zowel binnen als buiten de boksring tekeer gaat? Van wie alle exen beweren toch minstens 1x aan gort gemept te zijn? Ik begrijp niet dat je naast zo’n vent wil liggen, laat staan het voor hem op wil nemen. Jawel: ik heb haar even ‘gegoogeld’. Ik hoop voor HAAR (haha) dat ze vandaag of morgen inziet dat haar eigen bestaan uit eigen middelen meer status verschaft dan het starf*ckerige, kruiperige gedrag aan de zijde van een gefrustreerde uitgerangeerde wouldbe BN’er.

Ja zo kan het wel weer. Dat was ie dus reeds voor vandaag. Ik ga …..mijn haar doen. Mr T heeft het ~als ie mijn bedhair bedoelt~ altijd over DAT HAAR. Ja, ik moet behalve een grote bek en een Aretha Franklinkop toch ook best een dikke huid hebben!

Tot later!