Does size matter?
He JAN,
Heerlijk: de lente. Zon, vogels, ramen open. Het werkt op den mensch! Nu hadden Mr T en ik vrijdagavond al een voorsprongetje genomen om samen het weekend in te denderen. Nou dat bleek het letterlijk te zijn, want na wel drinken en niet eten (iets dat ik eigenlijk bijna nooit doe) werd ik ‘s nachts weer es ziek. Charmant hoor. Maag vond het niet lekker……. ik bespaar je de details.
In plaats van viriel te doen werd het dus steriel. En in plaats van een goed nachtje slapen hield ik ook de Mr T wakker. De schat bleef een heer. Het was gek in van die droomslaapjes en weer wakker worden. Man kwijt, man plakt.
Zaterdag dus bijgekomen met VERKADE en wat schrijven en ook zondag dacht ik het rustig aan te doen. Maar Mr T had er blijkbaar even wat flinke slaapnachtjes overheen gegooid. Hij wilde brunchen. Gotogot wat was ik weer snel om zeg.
Op naar de Vesting Naarden. Onderweg natuurlijk weer bijdehand doen. Zo wist Mr T me te melden dat ik wel heel veel van zijn dekbed had weggerukt in de misselijke nacht. Ik verbaasd: ‘goh, dat is dan de 1e x’. Ik vind ons altijd zo tolerant. ‘Nou’ zegt ie ‘t Is niet voor het eerst dat het geBEURD, maar wel voor het eerst dat erover wordt geZEURD.’ En toen sloegen we maar aan de thee met broodjes en ~ook daarvoor had ik weer weinig overtuigingskracht nodig~ aan de bubbels.
Sprankelend als altijd. Mr T en ik zitten eigenlijk in een constante veelomvattende dialoog die nu al zo’n 3 jaar duurt en ik vind het heerlijk. (wel op tijd blijven eten)
Daarna een rondje Vesting. Ook een winkel die LEUK heet. In het midden van de zaak liggen prominent op een tafel: ‘The Big Book of Breasts’ en ‘The Big Penis Book’. Oftewel: een groot dik boek vol met vrouwenborsten en een dito boek met falussen. Uit alle mogelijke hoeken en ‘in het wild’ gefotografeerd, van alle tijden, van alle maten en van alle huidskleuren.
Mijn belangstelling was gewekt. Zoveel mag duidelijk zijn. Maar ik heb natuurlijk ook het beste excuus van de hele wereld. Ik ben journalist en een groot deel van mijn werk gaat over die vreemde interactie tussen mensen, die we seksualiteit noemen.
‘Kopen!’ roept Mr T. ‘Vakliteratuur toch?’ En onderwijl ziet hij me reeds gapen naar de giga herenapparaten. ‘Tering!’ bler ik bij het zien van de joekels die haast wel gefotoshopt lijken. ‘Alles echt hoor’ weet het hippe winkelmeisje me te melden. ‘Je moest eens weten wie dit allemaal koopt. Ik denk dat deze inkijkexemplaren welhaast de laatsten zijn.’ En direkt duikt ze onder de winkeltafel. ‘Ja van de borsten heb ik er nog eentje. De penissen zijn op. Die hebben iets harder gelopen. Je mag die van de tafel nemen.’
‘O ja?’ vraag ik verbaasd. ‘Ik zou toch eerder andersom denken. Borsten verkopen meestal beter dan piemels!’ Het meisje (ze heet Nienke) begint nu hard te lachen. ‘Je moest eens weten wat ik de afgelopen weken hier aan de tafel gehad heb aan vrouwen bij dat penisboek. En maar bladeren. En dan die opmerkingen van de Gooise dames. Rode konen!’
Nu wordt het leuk. ‘Vertel es. Ik schrijf er namelijk over’, moedig ik haar aan. En ze evalueert dat het wel opvallend is dat als vrouwen onder mekaar zijn er andere kreten geslaakt worden dan wanneer manlief ernaast staat. In het laatste geval willen de Gooise dames bij het aanschouwen van de enorme piemels nog weleens geruststellend doen naar hun meneer. Er werden dan opmerkingen geplaatst als ‘Size doesn’t matter, schat’. En hij dan heel hypocriet er overheen: ‘Ik ben blij dat ik er niet zo eentje heb,’
Maar o wee als diezelfde dame de volgende dag terugkomt met haar vriendinnen en opnieuw de genotsknotsen van formaat bekijkt. Dan wordt er opeens in dameskoorformatie gekird, creditcardje getrokken, boek in de tas en proestend naar de dichtstbijzijnde lunch- dan wel wijngelegenheid. Of het gewaagde koffietafelboek daarna ook echt op de plek terechtkomt waar ie qua naamgeving en uitvoering voor bedoeld is, is natuurlijk een tweede. Niet thuis opnieuw het aanwezige herenvolk krankzinnig maken van jaloezie. Onder het bed schuiven dan maar?
Afijn. Ik heb ze natuurlijk allebei gekocht en bij mij liggen ze nu prominent op tafel. Kostelijk materiaal. Ik verheug me reeds op de reacties van de mensen die gaan langskomen. Zeg JAN: ik kop em er maar gewoon in bij je. Wat denk jij: Does size matter? A yes or a no?
Met Nienke van de winkel had ik tijdens het inpakken van de 2 kilo tieten en piemels nog een gesprek over dat onderwerp. ‘Lengte maakt niet zoveel uit’ zegt ze heel cool. ‘Het gaat om de dikte. Toch?’ En dat alles keihard op zondagmiddag in een winkel middenin Naarden. Natuurlijk antwoord ik bevestigend, maar merk ook op dat de heren met het formaat zoals frequent in het boek in zekere mate gehandicapt zijn. Want tjee: waar stop je dat? We giechelen er nog wat op los. En ik eindig met de anekdote. Bij Nienke, maar ook met dit schrijven……….
Een vriend van mij gaat voor zijn vleesch altijd naar een ambachtelijke slager. De biefstukken worden daar in zijn dorp ~heel ouderwets~ op maat geslagen. ‘Hoe wilt u ze hebben?’ vraagt het bête slagersmeisje. ‘Liever kort en dik, dan lang en dun’, zegt hij dan. Iedere keer vraagt ze het. En elke keer wordt dit meiske opnieuw rood bij het antwoord. Ik kan niet anders zeggen: het is een DING. Zowel bij ladies als bij gentlemen. Waarom doen we er toch nog steeds zo besmuikt over? Meer dan 80% van de Nederlandse vrouwen heeft Tarzan in het nachtkastje en die zijn toch ook niet formaat Pinkeltje. Zijn wij dan zo netjes of willen we de heren niet voor het hoofd (of ergens anders) stoten? JAN; je antwoord is dringend gewenst. Ongecensureerd graag.
DIRK
PS De penis-editie blijkt een hit bij homo’s. Collega van gay.blog heeft er ook al over geschreven. Die homo’s zijn soms zo verrukkelijk schaamteloos.
